红系着围裙拿着碗筷，走餐厅。

“好吃就好，”她细嚼慢咽的样和她本人给我留下的印象一样，优雅知，每次把饭菜全咽下去后才会张嘴说话，“好吃的话，以后……常来。”

不知是不是因为大哭过，我的嗓又疼又的，一气喝完整杯，还是难受地要命。我从沙发上起来，走到餐厅，打算再倒一杯嗓，厨房的门开了。

上午发生的那一幕多么不可思议啊？我居然为了一个男人，不惜向母亲下跪求得允许，更让我没法正视的是，我不是父母亲生的孩！在二十七岁的年纪得知这个真相，我都不知自己是该大吵大闹，还是该理地接受这个戏剧的转变，才算是正常的反应。

我看着盘里的清炒芦笋片、糖醋排骨和酸辣藕带，忽然觉得自己拥有的好像也没那么少，至少在我失去家的时候，还有人愿意在她的家里为我一顿家常饭。

我又想起爸爸那张忧伤的脸，毫无疑问，他是我的，可我却无视他的关心，甚至有那么一秒，对他避如蛇蝎，我满脑想的只是，这个我的人原来本就不属于我，不仅如此，我或许还是他的负担……还有妈妈指着我时嫌弃的神和愤愤的语气，直到现在，在这个陌生的家里，我才真的意识到，她是不我的，那么，那一晚她对我问题的回答恐怕是：当然——不的吧，又或者连她自己也不知答案。

我不顾形象地大吃特吃起来，朝红竖起大拇指，称赞：“你饭很好吃呀。”

我放下杯，帮她把饭菜端上餐桌。

我该怎么办？对此我好无绪。也许我该若无其事地努力维持原来的生活，当作那只是一个梦，继续把自己当作他们的女儿过下去，再不对得不到的怨天尤人，找一个让大家都不会反对的男人结婚，生孩，变老，再死去……但，我真的能到吗？

但这又有什么所谓的呢？他们和我没有血缘上的关系，会我是我的福分，不我是他们的本分，作为烂摊的我，哪里有立场去指责母亲她自己的女儿而不我？又有什么资格埋怨父亲对我隐瞒事实？

我突然后悔上了郁临，如果没有上他，这一切就不会发生，我还是那个有家的人，有一个我的爸爸、一个关心我的和一个不那么我但依然被我叫“妈妈”的妈妈……然而，当落满灰尘的白布被掀开，真相摊开在面前，我知，一切再不可能恢复如初了，我有的只剩下自己，还有一个会遭人议论的男朋友，这便是全了。

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我愣了一下，停下夹菜动作，看向她，她也看着我，温柔而丽，看不是在客

悲哀的是，我用了全力着的他却不在我边。还有那个留下我这个烂摊的“她”，他们没有给我解释，但我知，这个“她”必定是和我有血缘关系的人，很可能会是我的母亲。最开始的震惊过去以后，我反而一也不想知这个“她”是谁了，因为我不想恨任何人，也不想对任何人抱有不可能的期待……

红和我相对而坐，给我盛了一碗米饭后，微笑着说：“一直想让你尝尝我的手艺，今天这个愿望终于实现了。”

脑袋里嚣张跋扈地寻求存在，我告诉自己不要想，却没一用，心情平静了，思维也跟着明晰。