——从2010年9月1号零时零分起。

比起没被确诊的时候。

放到我的情形——

药被吞掉。

问她有空不。

算了吧，我样蛮糟的。

反倒我——

还是饺馆。

他碰了一下。

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不论如何，我们终将脱离学生的份。

我不会西装革履，不会衬衫领带。

噎噎的哭了。

给，

语无次的说起她们寝室的事情。

只是两个陌生人偶尔陌生人会的事情。

叮呤咣啷。

所以我们不叫“在一起”。

“？”

可笑的是我完全没听明白她描述的东西。

用她自己的声音。

16岁忙着找工作，宗介两一线，准备考研。

不是吃了兴吗，讲个笑话听听。

……

所以我们不会在一起。

你有没有，来，就现在。

我端着酒杯。

“断绝”了与小女的来往。

……

手机响了，来自蝎蝎的面对面短信——

她觉得每天晚上寝室的床铺都在晃摇。

上菜前她拿治疗“神疾病”的胶。

死胖有家里的安排，不存在所谓的“担心”。

大四将是我最后的狂。

我仍旧整日鬼混，写写东西打打机。

还是堕落街。

整个大四——

不喜工作的怎样才能熬到退休呢。

里昂又死了。

某边的床脚短了，怎样都睡不好。

边哭边讲——

啊啊……

没有比说服自己更简单的事情。

不是短了么？怎么会呢。

总有办法淡化自己的罪恶，宣扬自己的正义。

16岁不再把那句“我总以为自己才16”挂在嘴边。

因为某件小事对领导撒谎。

我盯着她id下变成空白的签名——

——嘴太小，事情太大。

兵荒，人事浮沉。

我说讲个笑话。

她在端。

毕业，工作，考研。

“连你也要欺负我……”

……

“就算我们在一起了，你会对我放心吗？”

，

——比起赤砂之蝎，我更欣赏迪达拉。

“不吃行不行？”

……

哽咽，激动，外加太久没有开表达。

她心疼的着手柄。

永恒并不值钱，瞬间才是。

迷茫与压力在轻飘飘的三年后纷至沓来。

总以为还在08年。

——我想我不需要解释打引号的原因。

她们寝室的三只混球把大四的不安迷枉全倾到她的上。

没有。

……

“讲个笑话。”

那时“索多玛”的主笔已经完全变成了我。

蝎蝎不是作婊。

陪伴对方度过一段短短的生命。

显然不会。

跟你说不好。

只要人想活下去——

挤着吵着泣着闹着。

年会的时候他喝着酒教育我——

“好贵的……”

我知我的家、格甚至学历不会引我走向光鲜的未来。

要搓ps2，要去麦当劳看欧洲杯，要开电视听“北京迎你”。

沉默的蝎蝎一次这么多言语。

分成四条，依次发送。

……

“哎呀。”

与当初约定帮她创作时一样。

话到这个份上隔着屏幕都能到问题的重要。

她。

来；

垫东西啊。

后来我参加了工作。

她在大红莲团里发言，说自己过得很苦，想要快死掉。

小声念叨，借着玻璃杯里劣的茶，脑袋一扬——

“……”

我，

发完她就哭了。

一声脆响。

我不明白，也不想明白。

不会。

等她稍稍停息，死胖开——

垫了，不行，总有一边。

大学四年——

掀开包机房的帘就能见到亚希——

“我跟牧海商量过了。”

“不然就坑掉你的索多玛。”

我们坐成一个三角。

便是小女在隔间里对我说过的话语——

不要欺骗别人，因为你能骗到的都是相信你的人。

“你去住，钱我们三个人摊。”

不喜小学的可以熬到中学，不喜中学的可以熬到大学。

蝎蝎的状况变得更糟——

我如约“践行”对亚希的承诺——

“这就是你说吃了会兴的药？”

……